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十月的天已经暗得有点早了。
我下楼倒垃圾的时候，天是灰蒙蒙的。
杂种一下楼就撒欢了蹄子，直奔草地上去了。
我知道现在也没什么人会把自家小狗小猫放出来，便也不去管它，只朝大垃圾桶走过去。
当我把垃圾袋扔了进去之后，我似乎听到身后传来了脚步声。
然后，一个男人有些浑厚地声音在我脑后响起：“请问，这位小姐，你最近是否有遭遇过什么邪门的事件？”
我回过头去。
对面的男人差点吓得我退到垃圾桶里去。
这是一个身高足足近两米的高大男人，身材魁梧。穿着破破烂烂，顶着一头乱糟糟的泡面头发，脸也给遮了大半，仿佛只能看到他有一双十分黝黑的眼睛。
最让人感到不适的是，这男人一只手杵着一根脏兮兮的拐杖，另一只手拿着一个灰白色的碗。这两样的东西给人的感觉都是十分的“不干净”。
说这男人是个叫花子，还是对他的赞美。
在我看来，他简直是个通缉在案的犯罪分子。
我不知道我应不应该和他答话，因为这个人看起来简直是十足的危险，和他面对面站着，我简直觉得我面对的是一只藏獒。
于是，我便装作什么都没听到，绕过他直接往回走。
边走边唤着：“杂种！杂种！回家了！”
没想到这男人一点也不识趣，根本不理会我的无视，继续在我身后边走边说：“这位小姐。贫僧偶然路过此地，听闻这里发生了生灵涂炭之时，遥遥一望，便感觉这里有股极其凶恶的阴气回荡。敢问这位小姐，你身边最近是否发生了什么很邪乎的事情？”
我一边着急地唤着杂种归来，一边心想，“贫僧”？听他的自称，他居然是个僧人？
拜托，哪里找这么邋遢和凶相毕露的僧人？
佛祖见到他不会被恶心到吗？
这所谓的僧人，头发快长到肩膀了，幽灵一样跟在我后面，不停说着：“这位小姐，听说你们小区在招募道士僧人来除妖，贫僧前来自荐，不求金银钱财，只求一顿饱饭，这位小姐……”
我心想，这又是一个张谷林啊。
江湖骗子，而且还是饭都吃不起的低级骗子。
我就继续叫杂种。
谁知道杂种关键时刻掉链子，不知跑哪儿去了。
这所谓的僧人见我怎么也不理他，就着急起来，张口就道：“这位小姐，贫僧见你炁场不凡，应当是身怀神兽金骨之人。只是你七魄之中还萦绕着一股非同寻常之魂气，非你本身所有。依贫僧所见，应当是与什么妖魔鬼煞结盟所致。”
他这话说完，我就禁不住顿了顿步子。
这家伙说的……居然都没什么差池！
我禁不住回头又看了他一眼。
这不看还不打紧，一看我又恶心得直哆嗦。这男人长什么样，由于他头发太乱太脏，真心看不清楚。
但实在是让人放心不起来。
要不是这人的存在，我还不知道我居然是这么一个没节操的颜控。
我忙转过身去，发誓绝对不再看他第三眼。
这僧人见我还是不理，声音突然大了起来，他孤注一掷地喊道：“小姐！你与那妖魔鬼煞虽然缔结盟约，但命中必有一劫！这大楼的阴气深重，与你相冲。如果你就此一走了之，你与那妖魔鬼煞都必定会遭受劫难！”
他这么一说，我心里倒是真的突突跳了一下。
说实话。
虽然这几天燕少都面色轻松，但我总也觉得，这段时间发生的*物死亡事件，仿佛是与我和燕少有所关联的……
这僧人，也不知道是敌是友，是好是坏，但听他说的几句话，倒像是真有两把刷子。
我于是打破了自己的誓言，回头去看了他第三眼，并且说了见到他以后说的第一句话：“那么……依你所言，我该怎么办？”
没看错，这男人脸上顿时出现了一个笑。
这笑……
突然让我觉得有些毛骨悚然。
男人嘿嘿笑了一下：“实不相瞒，贫僧修的，乃是小乘佛教之欢喜禅。女施主如果可以和贫僧共修欢喜禅的话，倒是可以破掉你命中的劫数……”
我一阵反胃，晚饭都差点吐出来。
燕平青曾经跟我说过修什么欢喜禅，被我打成了龟背。
现在居然是不是个人也跑来跟我说什么修欢喜禅……
这、这修小乘的人，都这么猥琐么！
我顿时想也不想，张口就气愤道：“杂种！咬他！”
杂种原本就已经从草坪那头摇头晃脑地跑过来了，一听到我的命令，雪白的蓬蓬毛立刻一立，咆哮着就冲了过来。
这男人回头一看，手中的拐杖一伸，大叫道：“呔！我是道这里阴气深重，原来是你这妖孽在此作乱，看贫僧不……嗷！嗷！松口！别咬！别过来！”
然后，我就看到这位号称修小乘佛教的高僧，挥舞着手里的拐杖，连滚带爬地被杂种追得没影了……
这个不愉快的插曲过去之后，杂种又摇头晃脑，悠悠然然地蹦跶回来了。
我再也没见过这个男人。
我赞扬了杂种护主有功，杂种特别撒娇地用头蹭我的小腿，发出咻咻咻的声音。
回去之后，我告诉了燕少倒垃圾的惊魂一刻。
没想到燕少原本睡在沙发上，顿时坐了起来。
“他说什么？”我分明看到他紧张了起来，“他真的那样说了？”
我点头说是啊，不过这人多半是胡诌一通。我摸着我家杂种柔软的背，说：“我家小杂这么可爱，什么妖孽啊，我看他才是妖怪！”
燕少眉头皱了皱：“什么都不说，其它他倒是全都说中了。”
我有些惊，忙问什么都说中了。
燕少闭了一下眼，他靠着沙发：“我魂魄分离一年的时候，会发生什么，我和阿青都不知道了。但应该不是什么好事，届时如果还找不到我的肉身……”
我咋咋呼呼地惊道：“这就是那人所说的劫难吗？”
燕少凝目：“如果再遇到这个男人，你想方设法把他拖住，我要看看他是何方神圣。”
我听燕少这样说，反倒有些后悔把这人赶走了……
不过，事实证明，我实在是多虑了。
因为，第二天早上，我刚和燕少下楼，昨天那个藏獒似的邋遢僧人，就杵着拐杖，愁眉苦脸地在我楼下等着了。
“女施主，”见到我，他跛着脚，一拐一拐地走了过来，声音里带着哭腔，“你要对我负责任……”
我惊悚：“负什么责任。”
我可没对你干过什么不三不四的事情。
这男人把一条包扎着不知道什么破布的腿伸到我面前，继续哭着：“我昨晚被你家狗咬了，你得负责任，带我去打狂犬疫苗。”
我：“……”
我悄悄问燕少：“他真的是被狗咬了？”
燕少也默默无言：“大概是吧……”
于是，我只有请了假，送这个男人去市防疫站打狂犬疫苗。
去了才看到，如果真是杂种下的口，那还真是下得够狠的。这男人的腿肿得老高，一大排牙印，深深陷下去。
一上称称体重。
好家伙！
居然有一百八十斤！
按这个体重算下来，我光是国产疫苗费，都要花上千了。
这男人夸张地嗷嗷大叫着：“痛！痛死了！等不到得狂犬病，我就得痛死了。”
这浮夸的演技连医生都看不下去了，踢了一下他没受伤的那只脚：“男子汉，哭个毛线！你看隔壁人家三岁小姑娘都比你坚强！脚！收回去！”
这男人摆着头发，就跟一头被欺负了的长毛犬：“我要打进口疫苗，进口的，我身体不好，不打进口的副作用肯定大。”
我：“……”
燕少：“……”
医生，问我：“……那你愿不愿意负担进口的药？”
我摆手，一秒也看不下去了：“进口就进口吧，对了医生，你们这儿还做不做手术？”
医生说：“原则上犬咬伤，不是特别严重不会给缝合，看你们需要。”
我说：“能缝合的话，最好把他的嘴顺带缝上，多少钱我都出。”
我这话说完，连燕少都笑了。
医生立刻瞪了一眼男人：“听到没有？你再嚷嚷，不给钱我也想缝了你！”
这男人吃硬不吃软，被威胁一通，只委屈地看了我们几眼，倒也不说话了。
医生要他身份证，他说没带。
医生又让他填姓名，他说：“我叫小相公。你帮我填填呗。”
这名字一说出来，我和燕少还有医生，全都喷了。
小……相公……
这么一个彪形大汉，叫这么言情这么娘炮的名字，一点也不绿色环保啊有木有？
医生板着脸：“说真名！”
男人说：“小相公。”
医生甩笔：“再说一遍，说真名，要不然不给打疫苗了！”
男人相当委屈：“真的就叫小相公……”
医生把笔一推：“自己写！”
男人一推手，很赖皮地：“我不会写字。”
我们：“……”
没文化真可怕。
最后，还是我帮他填了表。
我写上小相公三个字，这男人立刻纠正道：“不是小，是肖，小月肖。”
一旁的医生比我还暴躁，简直恨不得把针管都插他身上：“你不是不会写字吗？”
自称小相公的男人便一缩脖子，很怯弱地样子：“我、我写字丑……”
我也懒得再跟他浪费时间，问他年龄，二十九，比燕少只大两岁。
问他籍贯，他又支支吾吾起来，一会儿说自己是淮南人，一会儿说自己祖上是日耳曼人，一会儿又说村口有颗大槐树……
我和医生白眼球都要翻不下来了。
最后资料还是草草填了，不了了之。
等打完针，我和燕少正要走，这男人又拦住了我：“姑娘……”
我没好气地：“说！”
他朝我伸出一只手：“那个……你家狗咬了我，是不是要赔偿我一点精神损失费？”
我拿出电话：“好！我赔，我先给救助中心打电话，把你关进去再说！”
这男人立刻一副要就地打滚大哭的架势：“呜，你们欺负流浪汉……我要去新闻现场，我、我要拨打报社电话……”
我：“……”
燕少：“……”
医生：“要撒泼滚出去撒，信不信我给你注射两针空气！”
……还是医生大人威武。
这男人瞬间就滚出去了。
我和燕少简直是一秒也不想再呆，开着车迅速逃离现场。
去集团的路上，我问燕少：“这人到底深浅如何啊？是骗子还是大师？”
燕少说：“骗子还是大师，暂时看不出来，不过，肯定是个*……”
我……我觉得燕少说话真是有道理！
到了集团，赵小哥对我热情招呼，然后神秘兮兮地拉着我：“今天袁思思穿了一件旗袍……”
我马上打断他：“你是不是觉得美极了？”
赵小哥嘿嘿一笑：“我是说，小莹你穿上一定也很好看。”
我看着赵小哥那心神摇曳样子，禁不住摇摇头。
心想这集团的人到底都怎么了？袁思思不过是和秦月天扯上了关系，怎么突然就成了集团里人人心目中的女神？
我摸卡来刷门禁。
然而刚一摸包，心就沉了一下。
我抬起头，看向燕少：“我没带钱包？”
燕少显然也是愣了一下，然后反问我：“你没带钱包，拿什么给那*打的狂犬疫苗？”
这话一说完，我和燕少都意识到了一个惊悚的问题。
那就是，我钱包被偷了！
能当着燕少的面把我的钱包摸走……这简直比当着燕少的面吻了我还要严重！
因为后者燕少好歹还看得见，知道我被欺负了。
前者简直就是在狠打燕少的脸啊！
燕少沉着脸，咬牙切齿地说了三个字：“小！相！公！”
说完这三个字，他转身就要走。
我忙拉住他：“你确定是他偷的吗？”
燕少只扔下我：“你先干你的活，管是不是他偷的，先打他一顿再说！”
我看到燕少很明显爆炸了。
目前处于不问青红皂白就要抓个替罪羊杀掉的暴走阶段。
且不说燕少现在是个灵体，大概就是他身为人的时候，观察力、敏锐了和洞察力也都是一流。
而那什么小相公，一脸傻逼相，浑身脏兮兮，耍宝没下线，和燕少简直是云泥之别。
但他居然可以当着燕少的面，偷了我的钱，还完全没被我和燕少发现……
如果钱包真是这家伙偷的。
那他哪里是什么得道高僧，他完全就是一个世纪神偷！
结果我没有等到燕少打了小相公回来。
小相公消失了……
燕少隔了两小时回来，他没有找到小相公。只让我先把包里的卡挂失了。我告诉他已经挂失了，但是我也告诉了他一个噩耗，那就是我有一张信用卡，已经刷了八千块出去。
我已经报警，但是警方给出的方案也是先挂失，立案再说。
这个晚上，我和燕少心情都很不好。
燕少是人生难得遭遇如此丢脸的滑铁卢。
这大概是仅次于他魂魄分离的糟心事了，所以表现得极度不爽。
我是白白损失了好几千上万，肉疼得紧。
而这晚上，某个楼层又传来了撕心裂肺地哭声，一家贴满了不知从哪里找来的符箓的人家里，一条养了八年的京巴，又在自己窝里被咬死了……
第二天的时候，连记者都来了。
要报道我们小区这一周以来发生的离奇事件。
我没心思管这些，急急忙忙去银行重新办理我的卡。而燕少直接回集团去帮我把一些文件理着，没跟着我。
等我中午点办完卡回集团的时候，刚踏入集团大厅，就听到了一阵窃窃私语。
“哇，太帅了……”
“那身材，穿着衣服都知道有八块腹肌。”
“是不是传媒新来的男模特啊……”
“喝水的样子都那么有型。”
“好想去求电话号码……”
……
我一时没忍住，问前台那排花痴的妹纸：“说谁啊？”
流着口水的丽人们顿时吓得集体一跳。小齐看着我，结结巴巴地：“小莹……不、林总，那个、那个没什么？”
我现在已经完全不惧这群小虾米，何况小齐还是我从前的好姐妹。
我立刻一勾她脖子，威胁道：“快，说！谁有八块腹肌？”
小齐还没说什么，周佳颖就非常讨好我地朝那头待客休息区一指：“刚刚来了一个大帅哥，坐那边呢，林总，你看看是不是好帅？”
自从我空降建筑公司副总裁之后，周佳颖就差没来跪舔我了。
我也没那么小肚鸡肠，她也没犯什么工作上的错，所以我也不屑去修理她。
但也不怎么理会她。
此时见她一副巴结讨好的样子，也不想和她计较，就朝休息区那边看了一眼。
只见黑色的皮沙发上，坐着一个身穿深蓝色西装的男子。
那西装得体，一看就是国际大牌，而男人的身材高大，比例协调，肩宽魁梧，却又是虎背蜂腰，再配上一双颀长的腿。
说不是模特，真是有点过不去了。
尤其是他的脸，高鼻大眼，立体西化，真像是刚从巴黎时装周走秀回来一般。
他的头发应该抹了发油，全都梳向后边，露出宽阔的额头，很有一股国际范儿。肩背挺直，举止优雅。
周围的佳丽们还在叽叽喳喳着：“你们看你们看，他是不是喝完水了，你们谁敢再去给他倒一杯？”
小婊砸们还在惷心荡漾着，那厢又高又帅又man的男麻豆已经看了过来。
并且，突然对我们展露了一丝笑容。
小婊砸们顿时一副天了噜我缺氧了的晕倒架势。
我倒是觉得，这大帅哥给人的感觉，有点眼熟？
不过，大概天下的丑男都是丑得千奇百怪，天下的美男倒都是美得如出一辙。
所以我想了想，这帅哥大概也就是什么时尚杂志上的大片主角，也没什么大特点。
我觉得眼熟，绝壁是因为我看了太多时尚杂志的缘故。
突然间，这位麻豆帅哥站了起来，朝着我们这边直直地走了过来。
前台小婊砸们已经挥舞着手臂要支撑不住了。
而帅哥偏生弯也不拐地对准我们前行。
等他走到我跟前的时候，居高临下地看着我，脸上偏是一个魅力非凡的笑容：“姑娘，一起喝杯咖啡可好？”
与此同时，他举起了手里的钱包。
我听到身后一大堆玻璃心破碎的声音，顺搭着一众幽怨的眼神朝我汹涌地扑了过来。
这些眼神里都愤怒地表达着一个意思：林小莹tmd运气怎么这么好？
我也不知道我为什么运气这么好，是隐形的总裁“小蜜”，阿冰的继承人，秦总曾经的钦慕对象。
就连现如今这顺路而过的一个大帅哥，都只对我青睐有加。
不过，现在问题的重点，不是讨论我这个人物角色是不是有点过分苏了……
而是，为什么这位帅哥手里的钱包，对我而言，比帅哥还更要眼熟一点？
我无视佳丽们集体疯狂妒忌的眼神，只举手。
“那个，这位先生，你手里的钱包……好像是我的？”