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挚念（第3页）

有时在聊天中我也能知道你不好过——教育机构里的上司二十四小时召唤你，让你做太多杂乱的事，什么打扫卫生、做海报、招生、给那个王八上司接水和看小孩、突如其来地给你安排很多的晚课和她自己的工作……我听着都替你恨得咬牙。

我们大家同样都对未来很迷茫和惘然。

双眼一摸黑，我真的看不到光。

我也非常理解你想躺尸的美好愿望，我到现在都在想不如找个有钱人直接嫁了吧，给我钱挥霍、无所顾虑地活着就行。

我真的没用到羡慕那些自甘堕落、一辈子依靠家庭和男人、傍大款的女人了……你看啊子予，有些人早就放弃学业而接受家里安排好的体面工作，开着家里买好的体面的车去上班了，工作之后呢又回到体面的家，家人体谅着她们是上班族而任其好吃懒做。

可是我们呢，在大学期间甚至中小学就开始学会理财，支配充足或不足的生活费用；在课余的时间内规划职业生涯，一天跑几个面试，优秀的学生甚至都已经拿到了好几个offer，苦恼于选择了；打工赚钱去参加各种培训课程、熬着夜背各种资料、参与各种资格证的考试；最后顺利毕业自己去陌生的城市里闯荡，租房、找工作、吃快餐、学做饭，坐公交、坐地铁、快步走上各种泥泞不堪的路，熬夜赶着方案和策划，有时考虑着未来的出路也会失眠，最终也一步一步升职、涨工资，以为熬出头了，还要被交际和社会狠狠地摆一道……

我看到你发的朋友圈广告时，我就在想你这样性格不羁的人也要屈服现实了吗？因为你在我心里，你长得漂亮，能力也不错，家庭条件又好，好像不至于也不应该去从事这份工作，你应该有更辉煌的成就。

但这些个不如意的经历都让我退却了，我以为的不是我以为的，这个社会真的挺残酷，比我想的要残酷。

曾经我对教师这类工作嗤之以鼻，觉得太平淡了，一眼望到头的生活，没有自己的时间空间，所有的生活边角都被学生和家长填满。

一日一日地批改作业和跟进学生的学习状况，一切显得枯燥乏味、单调无趣、繁琐疲倦。

但我现在变了，平淡稳定的工作真香！

太香了！

我不想再去提心吊胆地面对未知的明天，我害怕脚下空荡荡的感觉，好像哪一天不小心我就要坠入哪里，万劫不复。

相比之下，这种稳定的生活对现在的我们而言，可真的是一种奢望。

有时候我也在想，我上了整整十六年的学到底有什么用？在这条路上，虽然我们一直互相陪伴、珍惜呵护，在学校的象牙塔中自由快乐、无悠无虑地生活着，但一毕业，各种无形的压力如洪水猛兽一样袭来了。

家庭、交际、工作……尤其工作，我真的懵了——再优秀的人也都要和我抢一个平淡无奇的工作，我好像哪里都不适合，因为和谁比我都一点不优秀，又好像哪里都适合，简单的工作岗位却令谁都能替代我。

我很想逃避。

站在面试官门前要逃的我总让我发现其实我是真怂，我没有我曾经想的那么坚强打不死，我很脆弱，我太脆弱，脆弱到我接受不了比较和失败，弱到我没有被一个岗位留住的优势。

曾经我一直以为工作、上班距离我们好远好远。

但现在，一刹那间就变得好近好近，近到我害怕，怕得我想要逃离这压迫，它给了我一种枯燥、浑浑噩噩、日复一日的感觉。

就业好像是最大难题，原来的一腔热血，现在就是白日做梦。

现实啪啪地抽打我的脸。

真疼！

好久没有和你谈心了，抱膝长谈也变成了一种奢望了。

想你了，子予君。

你的那份工作我估计你可能也干不久，你的个性是很鲜明的，爱憎分明，我觉得你会有更好的发展，你才不会愿意有人偷着懒抢你的功劳、劫你的才华。

虽然我们现在很迷茫，不知所措，不知道未来何去何从，但是呢，我会永远站在你这边的，过去四年美好记忆我也会永远保存，我不会忘记你的。

大学四年不容易。

这四年，不出意外地可能你就是我人生中最恣意美好的四年，我很幸运在这所大学遇到远到广东的你！

我真心地希望你的未来一片美好，在未来能开心快乐，保持你恣意洒脱的性格。

也许现在的我们干着或做着与我们人生意愿中完全不同的事，但也希望你在其中依然能开心和享受。

本来我有好多话的，但现在却想不起来。