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做家长的素养和理性就表现在,每当你准备采用什么方法教育孩子,都要就你所采取的手段思考一下:你想强化的到底是什么,你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的,它对儿童的影响是正面的还是负面的,是激励的还是抵消的,是眼前的还是长远的,是高尚的还是庸俗的?不思考这些,只是凭情绪和习惯做事,不但达不到目的,更可能从根本上破坏目的。
对于今天并没有物质短缺体验的孩子,物质奖励作用不大,可能带来一时的满足,但不会持久;只有精神上的愉悦和成就感,
才可以带来真正的幸福感和动力。
家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本,至少要在心里设一个这样的“记功簿”
。
心里有没有这样一个本子,你的目光和言语会流露出来,孩子完全能感受到。
你给他记录的“功绩”
越多,你就给了他越多的快乐与自信,这会让他变得越来越好。
一些家长之所以经常批评教育孩子,就是因为有一个根深蒂固的错误假设,即如果自己不说,不经常提醒,孩子就不会改正缺点,就会越来越堕落。
事实是,每个孩子都是有自尊心的,上进是他的天性,只要不被扭曲,就一定会正常生长。
反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”
,会把孩子的缺点固化下来,使孩子难以和那个缺点剥离开来。
“不管”
是最好的“管”
一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”
,变成自身坏习惯的“奴隶”
;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。
不是他心里不想摆脱,是他没有能力摆脱。
有一天,我的一个朋友约我聊天,她是带着一个问题来的,为她单位一个女同事。
她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友,在孩子的教育上出了问题,苦恼得要命。
同时,我的朋友自己也经常有类似的烦恼,就想和我专门聊聊孩子的教育问题。
我们的话题从她单位这位女同事开始。
她的这位女同事毕业于一所名牌大学,工作出色,人也漂亮,为人处世都不错,是个近乎完美的女人,所以也是个理想主义者,在爱情上奉行宁缺毋滥的原则,一直蹉跎到36岁才结婚。
婚后有了个儿子,中年得子,爱得要命。
这些年同学们的孩子已一个个上小学,甚至上中学了,大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。
她当时在旁边听着觉得不相信,小孩子会那么难教育吗。
当她的孩子还在襁褓中,她就给他读唐诗。
她读了很多家教方面的书,知道早期启蒙特别重要。
孩子刚学说话,她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。
她儿子确实也表现得聪明伶俐,上幼儿园后,有一家心理研究所来幼儿园采集数据,对孩子们进行了智商测验,结果当然是保密的。
但后来园长悄悄告诉她,她儿子全园第一名。
她觉得自己是个成功的家长,相信自己倾尽全力,一定会教育出一个出色的孩子,甚至是个神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中,大到说话如何发音标准,小到如何抓筷子如何玩耍,都进行着认真的指导,只要孩子哪些地方做得不好,就立即指出来,并告诉孩子应该如何如何做。
如果孩子的一个缺点重复犯了三次,就要受到批评,三次以上,就每犯一次打一下孩子手背。
孩子每天手背挨打的事总会有,比如打翻了饭碗,牛奶没喝完就玩去了,见了阿姨没问好,昨天学的单词今天有一半没记住等等。
她说,我打他手背一下又不痛,只是希望通过这样的严格让孩子长记性,她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。
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