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第022章（第1页）

从小到大我一直很自卑，现在则更加自卑。

压力随着毕业的临近而越来越大。

我越是害怕，越是要在手淫中逃脱。

而在我的手淫中，她是那么高大，那么优越，那么富有，那么高不可攀。

最后两周，她不只一次的称我是她的爱奴，而且也真像对待性奴一样对我呼来唤去，使用我，甚至还不轻不重地用她那条精致的皮鞭抽打过我一次。

有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。

当时虽然多少感到有点羞辱，但更多的是刺激，觉得很好玩，在当时亲密无间的时候，俩人似乎都未在意，但现在我却愿意往SM上想。

我就像被她的魔法控制了一样，根本无法不去想她。

而且越想越受煎熬，我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手淫，而且频率越来越高。

她的小照成为我发泄性欲和派遣空虚的依托。

她的形象也在我的意念中变得越发高大。

我开始神化她，逐渐升级对她的崇拜，后来发展可以为她做任何事情的地步。

我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的屁股。

我更加频繁地登陆那些SM网站，简直就到了上瘾的地步。

因为从那里，我能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。

我向往舔她的鞋，舔她的脚趾，喝她的小便，甚至在她大便后为她舔肛，以示我对她极度的崇拜和敬仰。

虽然射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚，感觉自己变态，罪恶、无耻，但又无法自制。

我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他人交流。

在这个庞大嘈杂的城市里，我举目无亲。

我也渴望幸福，渴望成功，渴望纯洁的爱情。

但现实与我所幻想的差距太大。

我知道自己性格孱弱，从小就胆小怕事，不愿吃苦，又害怕竞争，所以从不敢有什么远大抱负。

我知道像我这样没有背景，没有关系，没有大款老爸的外地穷学生，是不会有什么出息的，在这个大城市里，几乎没有任何前途，毕业就可能失业。

即使找到工作也是永远被别人踩在最底层。

对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现，越接近毕业，我感到的压力就越大，也就愈加心灰意冷。

给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思，觉得一切都没有意义。

心里愈加空虚，愈加悲观，只有在SM的意淫中，寻求短暂的逃避。

在服侍罗媛春的幻觉中，手淫成为我当时唯一的解脱。

整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中，但我的思念和焦虑以及心理压力日甚一日。

手淫越来越频繁，而且几乎都是在性幻想罗董事长，虽然也偶尔有一两次会意淫我那个年轻的后妈，但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴。

后来，夜里躺在床上，头脑里翻来覆去只有一个想法：怎样再去接近罗董事长，实现我的SM梦想。

佛洛伊德说的对，驱使人类行动的原动力是性欲。

在我这个年龄，经常是阴茎比大脑更能主宰我的决定。

我自幼心里蛹动的女性崇拜和最近对国外流行的SM的渴望，使我终于狠下心来，要不惜任何代价再回到罗总身边，不管会发生什么。

我希望罗董事长能变成我的主人，如果她也有类似的兴趣最好，如果她没有，就想方设法帮她培养出这种兴趣。