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总的来说我家看电视时间比大多数人家少得多,人们谈论的热播电视剧我们大多数都没看过。
圆圆从小受这种影响,很自然地形成了“电视不能无节制地看”
这样一个观念,一般的节目她是不会去看的,除非是特别喜欢的。
不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视,随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视,甚至有的人嫌孩子打扰,就用电视机哄孩子。
只是等到孩子上学后,有了作业和考试,才开始和电视争夺孩子。
如果孩子在上学前习惯了“看电视”
这个事,没有发展出其它兴趣,上学后突然被限制看电视,他会非常不适应。
他的习惯突然被管制,他的享受突然间变成错误;他本来每天活得自由自在,大人突然要求他“自觉”
、“努力”
,可他无从去寻找这个东西,只好“不自觉”
,“不努力”
。
无论他表面如何和家长顶牛,他内心其实是很为此痛苦的。
我把这样的观点对一些家长讲了,不少人不以为然。
一位家长说,我那个孩子,才不会为这个事痛苦呢。
他总是找借口从他学习的屋子里跑出来,然后找借口在电视机前多呆几分钟,哪怕是几秒。
比如来茶几上取一只苹果,削皮时那叫一个慢。
好容易削完了,我让他回屋里吃,他就慢吞吞地站起来,倒退着回他的屋,就为了多看一眼电视。
他哪里痛苦啊,多看一眼电视他乐死了。
这位家长这么表面化地看问题,她不知道孩子倒退着回屋时,内心多么痛苦;更不知道这痛苦是如何来的,也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。
这真是让人感到遗憾。
家长为什么不可以改变一下方法,以策略来攻孩子的心呢?
我在写这篇文章时正好收到一个朋友的电子邮件。
她说有一次晚饭后她儿子又一直看电视不去写作业,她正要像老样子下命令时,脑子一下闪出我曾经对她说过的“欲擒故纵”
。
于是咽下要出口的话,把遥控器递到儿子手里,和颜悦色地对孩子说:妈妈不看了,你啥时不看了,就帮妈妈把电视关了。
说完她离开客厅,回到卧室看书。
她儿子那一瞬间有点吃惊,但马上很高兴地说好,接过遥控器——这以前可是妈妈不敢交给他的东西。
当妈的刚进卧室时还有些担心,令她没想到的是不到五分钟,就听到儿子把电视关了。
孩子还从卧室门探进头来,看到妈妈正捧着一本书在读,相信妈妈没生他的气,就调皮而愉快地说:妈,我写作业去了。
这位朋友说,以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子,没想到自己稍一改变方法,孩子就有相应变化。
看来是自己以前用错了方法。
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